Estou sem idéias. A saída é repostar despudoradamente textos antigos. E sem reclamações, OK?
Não sou nenhum Adonis, apesar de já ter feito algum sucesso com o sexo sufrágio (já foi sexo frágil, mas é tanta reivindicação, tanta disposição para dar palpite em tudo, que resolvi mudar o nome). Hoje estou relativamente bem (sairei como destaque na Beija-flor de Nilópolis este ano), mas no passado me sentia decrépito e acabado. Minha condição física era bastante debilitada e por vezes temi pela minha saúde. Não estou exagerando. Para vocês terem uma idéia, cheguei a me contundir gravemente secando o cabelo com uma toalha. Caí no chão com aquela cara de Ronaldo quebrado e rolei sobre o tapetinho até perto do bidê. A toalha recebeu um cartão vermelho e desde então passei a usar secador. Mas esse não foi o fundo do poço. O pior aconteceu quando desloquei uma clavícula me espreguiçando no sofá da sala, o que impôs um dilema: até para ser preguiçoso é preciso algum preparo físico. Diabos.
A solução foi recorrer àquela milenar técnica oriental de exercícios preguiçosos, a yoga. Ou yôga, como me corrige sempre o mestre Mahatma do Nepal Gandhi, um elevado líder espiritual que se refugiou no Brasil atrás de mulatas. A yôga, todos sabem, surgiu na Índia. Foi criada pelos funcionários públicos de Delhi, que não faziam coisa nenhuma o dia todo e, como eu, começaram a se contundir com freqüência. Buscando um equilíbrio perfeito entre a indolência completa e o fazer coisa nenhuma, esses servidores da antiguidade desenvolveram uma seqüência de espreguiçadas que, sem maiores esforços, permitia um relaxamento mais eficaz nos momentos de lazer (ou seja, o dia todo). Além disso, criaram a meditação, uma excelente desculpa para o seu chefe quando ele te pega dormindo durante o expediente. Esses servidores viraram heróis nacionais e a sua cultura foi exportada para o mundo todo, Brasil inclusive e principalmente.
A yôga melhorou muito a minha vida. Além de ter percebido a transitoriedade do homem e a pequenez de nossos problemas diante da beleza do Universo, hoje consigo dançar tcha-tcha-tchá e amarrar os sapatos sozinhos. A prática da yôga também me ensinou a levitar. No inverno, a levitação é muito útil para sair do banho sem pisar no chão molhado e gelado. No verão, quando pratico no quarto, só tenho que tomar cuidado para não esquecer o ventilador de teto ligado, por razões óbvias. Mahatma me disse que, depois do tombo de bicicleta e do atropelamento por elefante, a decapitação por ventiladores de teto é a maior causa de mortes na Índia. E há também o indispensável incenso. Vocês podem achar que é só uma fumacinha fedida para espantar mosquitos, e é mesmo. Antes de usar incenso, minha casa era infestada de pernilongos enlouquecidos por sangue. Depois que iniciei a prática e passei a fazer uso do incenso, todos eles se tornaram vegetarianos e agora só picam os legumes que deixo fora da geladeira. (jan. 2004)
Apesar de minha conhecida aversão a aglomerações, várias personalidades da política e do show biz insistiram em dividir comigo a passagem de ano. O mundialmente famoso Castelo das Neves, em Sorrento, é o refúgio de férias de minha família e o local onde nos acostumamos a comemorar a virada do ano privadamente. Quando aberto ao público, o castelo já hospedou grandes personalidades e foi palco de festas memoráveis, como a que oferecemos neste último Réveillon.
A festa foi um verdadeiro arraso. Queria mostrar as fotos. Mas como não sei postar imagens, vão só as legendas mesmo, para vocês matarem essa curiosidade plebéia:
*Fachada principal do Castelo das Neves. Do alto da torre, o fantasma de Canterville acena para os visitantes.
*Angelina Jolie (de biquíni branco), Anna Kournikova (de biquíni verde), Milla Jovovich (de biquíni vermelho) e Porfirio Caetano (de copo de uísque na mão, bermuda florida e peruca Luiz XV) brindam à chegada de Monica Bellucci.
*A noiva (do anfitrião, não a do Tarantino), considerada a mais bela da festa.
*Da esquerda para a direita, Fidel Castro, Hugo Chaves, Jacques Chirac, Margareth Thatcher, George W. Bush e Porfirio Caetano.
*Da esquerda festiva para a direita envergonhada, Luiz Inácio Lula da Silva.
*Bin Laden, em uma de suas raras aparições, toma um coquetel Molotov à beira da piscina. Ao seu lado, de bandeja na mão, Phipps, o mordomo do anfitrião.
*Atendendo a pedidos, Collin Powell repete a performance do Village People (YMCA), dessa vez vestido de índio apache.
*De novo!: Bill Clinton e Monica Levinsky flagrados no banheiro.
*Hugo Chaves não largava o caraoquê.
*Na festa à fantasia, Luiz Inácio Lula da Silva, vestido de Fidel, estava irreconhecível em seu uniforme verde-oliva. Ao fundo, Woody Allen de Groucho Marx e George W. Bush de cowboy.
*Na festa do pijama, nenhum general apareceu.